נפגשתם כבר לפני 4 שנים. כן...זו היתה אהבה ממבט ראשון. לא האמנתם שכך אפשר להרגיש. עברתם לגור יחד אחרי חצי שנה וכבר אחרי שנתיים התחתנתם. כולם אמרו "איזה זוג יפה...כמה אהבה יש ביניהם". נשבעתם לעצמכם שלא תהיו כמו כל הזוגות האילו, ש"מקטרים" אחד על השני, שממורמרים בזוגיות שלהם מהרגע שהגיעו הילדים. אמרתם לכולם "אצלנו לא ישתנה כלום כשיוולדו הילדים. אנחנו ממשיכים בחיים כרגיל, יוצאים, מבלים, אוהבים". שנתיים אחרי החתונה חבקתם את ילדיכם הראשון. בהריון ובלידה ההתרגשות היתה עצומה. אתה הוזלת דמעה ואת הבטת בו בעיניים אוהבות ועורגות...
חזרתם הביתה- והכל השתנה!!!!! לא יכול להיות! אמרנו שלנו זה לא יקרה, שאנחנו לא נתרוצץ סביב התינוק הקטן הזה יומם וליל! נשבענו שאנחנו לא נהיה חרדים והיסטריים כמו החברים שלנו עם הולדת הילדים. אמרנו שנמשיך לצאת למסעדות, סרטים ופאבים. איך זה קרה גם לנו???
לא אלאה אתכם כאן על תיאוריות בזוגיות, על מה קורה אחרי הולדת הילדים ועל השלבים ההתפתחותיים של הזוגיות. כל אילו כבר נכתבו וייכתבו. אשאל אתכם כמה שאלות:
* מי לימד אותך להיות אבא?
הגברים היום צריכים לנסח אבהות חדשה, מעורבת יותר בחיי הילדים. קשה להם- אין להם מודלינג לאבהות החדשה. פעמים רבות האבות החדשים חשים מצוקה ומרגישים אף אחד לא מרוצה מהם. הנשים גם הן מבלבלות את הגברים. מצד אחד רוצות שוויון, מצד שני לא נותנות להם חופש להתנהל עם התינוק ועם הילדים. פעמים רבות האישה חשה שהבעל אינו נוכח וישנו פער עצום בין התפיסה שלה לתפיסה שלו- שהוא דווקא מאוד נוכח.
* מה התפקיד שלך בבית כאבא? מה אתה עושה? מה היית רוצה לעשות?
באבהות שמרנית האב רואה את עצמו כעוזר לאישה. הוא מספק לה מעין רשת תמיכה, מבחינה רגשית, פיזית, מעשית וכלכלית. גם פליאה והערצה של האם מספקת רשת תמיכה, גם אם הבעל לא מסוגל לתת תמיכה פיזית.
בעידן המודרני, עם הולדת הילדים התפקיד של הגבר הופך להיות יותר פונקציונלי.
הבעיה מתחילה כשאין הסכמה לגבי התפקידים של כל אחד מבני הזוג. פעמים רבות הגבר מוצא את עצמו מחוץ לבועה של האם- תינוק, חש שהוא מוזנח, ושכל מה שאשתו עושה הוא לפקוד עליו ולהיות לא מרוצה מתפקידו.
* מה השתנה אצלכם מאז שהפכתם לאבות?
בהפיכתו לאב, מכה בו כובד האחריות הכלכלית המוטלת עליו. העבודה והביטחון הכלכלי מקבלים משמעות חדשה. כמו כן מתעצם הצורך לגונן ולשמור על המשפחה. אבות רבים מתחילים להיות מוטרדים מהביטחון באזור מגוריהם ועושים מאמצים גדולים לספק סביבה בטוחה למשפחתם.
* מה אתה הכי צריך מבת הזוג שלך?
אבות לפעמים רואים את השינוי בנשים שלהם בתערובת של בלבול, פליאה, קנאה ותחושה של חוסר התאמה משום שהם אינם יכולים להיכנס לעולם התוכן של האישה.
כמו כן, אחד הדברים שהכי מכאיבים לבן זוג בתקופה הזו הוא שאין יחסי מין. גברים מרגישים ששארית האהבה איננה, יחסי המין שקודם נבעו גם מהאישה שיזמה ורצתה – אינם.
* מה יעזור לך לתמוך בבת הזוג שלך יותר?
עוד לפני הולדת הילד הראשון ישנו בדרך כלל חזון משותף של בני הזוג. נכנסים לשלב בזוגיות כשהמצב האופטימאלי הוא ראייה קדימה וגם חברות טובה במובן שנותנים כתף אחד לשני. הזוגיות היא בסוג של מבחן כי הזוג אמור להתמקד במשהו שלישי או רביעי ולוותר על צרכים אגואיסטיים שלו. נדרשת כאן חברות טובה, נוכחות, שותפות, אינטרסים משותפים, דיאלוג.
אבל איך עושים את זה?
קודם כל, הקשב לה. שאל אותה מה למה היא זקוקה. בת זוגך נמצאת כעת בתקופה מבלבלת מאוד בחיים שלה. שום דבר לא ישוב להיות כשהיה.
שנית, נסה לומר לה מה אתה צריך. בלי לכעוס ובלי לשפוט. התחל את המשפט ב "אני....." ולא ב"את...".
נסו להבין שניכם כי הולדת תינוק זהו שלב מטלטל- אתם כבר לא זוג, אלא משפחה. המעבר הזה חייב להיות מלווה במשבר, הוא יכול להיות קטן וכמעט בלתי מורגש, או גדול ועוצמתי- אך משהו חייב להשתנות. היו סלחנים לעצמיכם. זה בסדר שלא התכוננתם לפני כן לשינוי. זה בסדר שאתם מופתעים, כועסים ומאוכזבים זה מזה. המקום הזה יכול לפתוח פתח לצמיחה ולניסוח זוגיות חדשה ואף טובה יותר מזו שהיתה לפני הלידה.
.jpg)
